Witze Fred

Tach Leudde,
wie in jedem guten Forum hier mal ein Joke Fred.
Muß bei Stammtischen ja nicht immer nur um Alfa´s gehen.
Lachen ist doch auch mal schön gerade unter dem Aspekt das Alfa Romeo eine Leidenschaft ist die Leiden schafft

Los gehts:

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die
Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da
sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die
meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der
Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten
unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner !"
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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses
Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen
und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und
macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor
der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor
versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden
und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine
Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden
kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch
mal!
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
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Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu
machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er Möge
die
Sperma-Probe morgen zurückzubringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück
und
gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer
wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau um Hilfe.
Sie versucht es mit ihrer rechten Hand,
dann mit der linken ---- nichts.
Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund,
zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame von nebenan, und sie versuchte es
auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer
Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber ---
nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"
Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis
konnten
wir das Glas nicht aufbekommen."




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Kommt ne Blondine in die Pizzeria, boah hab ich nen Hunger, eine große
Salamipizza zum mitnehmen bitte.
Fragt der Pizzabäcker, geschnitten? Die Blondine, ja bitte.
Wieder der Pizzabäcker, 4 oder 8 Stücke?
Die Blondine überlegt, 4 Stücke bitte, 8 schaff ich bestimmt nicht.
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10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt

Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet,
dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik
und er wird 3 km/h langsamer
Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach
Gehör
Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm
nicht
Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm
nicht
Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum
oder eine Leitplanke zu knallen
Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so
groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass
er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig
geworden
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VOR DER HOCHZEIT:

Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen??
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi....

ZEHN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
TEXT EINFACH VON UNTEN NACH OBEN LESEN.....!!!
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Bewerbung auf HESSISCH!

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe
se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings
"Schobbe".
Gborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch
war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul
Groß-Krotzebosch mit
anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann
Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die dritt hab isch
dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar
(isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu
bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt
auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.
Dazu muß isch sagge, dass isch hin und widder gerne mal einer zwitscher,
aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus,
unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel
ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück
zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad
so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher sowas mit
beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin
wohne des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab
isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei
Ihne helfe könnt.

Isch kann sehr gut:
- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth
in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt
worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muss en annern
gewese sein. Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue,
wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch
vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt
sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihr Karl-Heinz

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe
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Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch."
Darauf die andere: "Meins auch!"
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Zwei Schalker sind inne Grube am schüppen. Oben passen zwei Dortmunder
auf.
Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Dortmunder stehn bloß
rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Dortmunder :
"Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine
Hand!"
antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen
Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und
der Schalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen
Schalker zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit
deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor
sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust
ganzdoll weh!"

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Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele
von Euch haben
ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?"
fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?"
sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und
den Menschen hier
erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen
einzigen Feind zu
haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen
und sagt: "Ich habe
die Schweine alle überlebt!"
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Ein Bauer kauft sich ein neues Cabrio von der Audi AG.
Er ärgert sich über die vielen Aufpreise bei der Sonderausstattung.

Kurze Zeit später kauft sich ein Vorstandsmitglied der Audi AG
von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

RECHNUNG

1 Kuh ( Standardausführung ) Grundpreis 2.400 €
Zweifarbig ( schwarzweiss ) Aufpreis 150 €
Rindlederbezug 100 €
Milchbehälter für Sommer- u. Winterbetrieb 50 €
4 Zapfhähne a´ 12,50 € 50 €
2 Stoßstangen, verhornt a´ 17,50 € 35 €
Fliegenwedel, halbautomatisch 30 €
Vollbiologische Düngevorrichtung 60 €
Allwetterhufe 100 €
Zweiskreisbremssystem ( Vorder- u. Hinterläufe ) 400 €
Mehrstimmige Signaleinrichtung 135 €
Verschliessbare Halogenaugen 150 €
Vielstoff-Futterverwerter 1.250 €
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Totalkuh in gewünschter Ausführung 4.910 €

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Sitz eine Frau in der Sauna.
Ein Mann kommt rein, und wie Männer nun mal sind, mustert er sie von
oben nach unten und wieder zurück.
Der Mann bekommt ne Latte, riesige Augen und läuft rot an.
Die Frau steht ohne etwas zu sagen auf und knallt ihm eine.
Ein zweiter Mann kommt in die Sauna, und wie Männer nun mal sind,
mustert er sie von oben nach unten und wieder zurück.
Der Mann bekommt ne Latte, riesige Augen und läuft rot an.
Die Frau steht ohne etwas zu sagen auf und knallt ihm eine.
Ein dritter Mann kommt in die Sauna, und wie Männer nun mal sind,
mustert er sie von oben nach unten und wieder zurück.
Der Mann bekommt ne Latte, riesige Augen und läuft rot an.
Die Frau steht auf, ist total sauer und brüllt den "armen" Mann an, :
"Warum bekommt ihr scheiss Kerle eigentlich alle ne Latte und riesige
Augen wenn ihr mich seht?"
" Ja ähm, naja also, ähm, sie haben so kleine Brüste", sagt der Mann.

Die Frau holt zum Schlag aus.
"MOMENT, ich weiss wie sie die größer bekommen", sagte er,
"Reiben sie immer mit Klopapier zwischen den Brüsten her,
hat ja bei Ihrem Arsch auch geklappt...
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Kommt ne Frau zum Metzger.

"Ich hätte gerne eine Salami"

Metzger:"Am Stück oder in Scheiben geschnitten?"

Die Frau hebt ihren Rock hoch und sagt :" Ist das ein CD Player oder ne
Pflaume?

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Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt
der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung
gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
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Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden
Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22.
Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie
einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis
Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den
Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell"
jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund
und versuchen es noch mal mit den Händen."
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und noch ein paar nette Worte über Blondinen...............

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn
zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn
erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält
sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es
nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer
einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als
die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich
befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und
weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte,
sie wären wieder da!"

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Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar
keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der
LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen
Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein
paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und
beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf
den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft."
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Sohn: Mama,Mama, der Hund macht Liebe.
Mutter: Dann schau weg.
Sohn: Aber es tut weh.
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Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber viiiiel zu klein. Haben sie nicht was
größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren
Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber viiiiiel zu klein. Haben sie nicht was
größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROSSEN
Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber immer noch viel zu klein. Haben sie nicht
was GRÖSSERES?"
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet:
"Hör mal, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und
gehst als Zapfsäule?!"
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Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der
Speiseröhre.........

Nicht schlecht, sind ein paar gute dabei

Der Erste ist sowieso der Beste.

Liebe Grüße, Lukas.

uuuuuund noch einer..............................
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn
von oben bis unten und sagt schließlich:

"Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre
Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie
leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen
Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die
einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer
Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen
Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren
Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten
Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein
sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht,
erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt,
sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen
Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt
genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere
Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der
junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das
Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel
betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen
Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und
wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite
41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das
stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der
Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt.
Während
der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und
sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer
Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und
nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe7!"
"Ha!",
sagt da derjunge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe
5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie
können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5
würde
Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische
Kopfschmerzen
verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80
Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Na dann habe ich auch mal einen sehr guten.
Bitte durchlesen.

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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich
erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er
läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er
den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft
ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der
Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger
Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie
dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer
Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk
vermutet."

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Liebe Grüße Lukas.

Jolly Joker schrieb:
....
Neues Hemd: 80
Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Der ist Klasse so einen ähnlichen hab ich auch noch.

Kommt ein man zum Arzt, mit den Anliegen in von seinem stottern zu befreien.
Der Arzt untersucht in dann Ausführlich und stellt dann die erstaunliche Diagnose das sein Gemächte viel zu groß ist und das dadurch ein Zug einsteht bis hin zu seien Stimmbändern was dann zu seinem Stottern führt.

Um ihn nun von seinem Stottern zu befreien wäre die einzige Methode das Genmächte dementsprechend chirurgisch auf ein Normalmaß zu bringen.
Er verzählt den Mann das es neue Methode via Laser Eingriff den er gleich machen könnte auch gab es bis dato keine Komplikation und er ist dann auch in jeder Hinsicht in kürzeste Zeit wieder völlig fit.
Der Mann überlegt kurz da er aber gerade auch noch ein sehr lukratives Jobangebot vorliegen hat bei dem gerade auf eine gute Aussprache ankommt entscheidet er sich spontan zu dem Eingriff.
Der Arzt führt dann Eingriff durch der Mann wacht auf beginnt zu sprechen oh Wunder und stellt gleich fest das es das erste mal seit er Denken kann in seinem Leben nicht mehr stottern muss und ist Überglücklich bedankt sich beim Arzt und geht nach Hause.

Nach eine Woche stürmt der die Praxis des Arzt noch der bevor der Arzt zu Wort kommt verzählt er im das er den Job bekommen hat er auch ein gutes Geld verdient und es da richtig gut läuft.
Allerdings sagte er dann das jetzt sexuell gesehen gar nicht´s mehr läuft und das er früher eigentlich der volle Womanizer war und Ihn immer die schönsten Frauen begehrt haben und jetzt gar nicht mehr in dieser Hinsicht geht.
Von daher hat er sich dazu Entschieden Scheiß auf den Job und auf das Stottern er möchte sofort sein Genital wieder in der alten Länge zurück.
Entgegnet der Arzt. AAAAb isssst AAbbbbb......

Eine Blondine und ein Mann gehen zusammen durch den Wald.
Blondine: ich habe das Gefühl Du willst mich hier im Wald Bumsen!
Mann: Ach was! An sowas hab ich nichtmal gedacht.
Blondine: Na dann Bums mich trotzdem damit ich dieses Gefühl los werde.


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Wie hieß der erste Pole ???

Klaus !!!
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Woran erkennt man dass eine Fliege furzt?
Sie fliegt eine gerade Linie.

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fragte mich ein arbeitskollege neulich:" sag mal hast du deine Frau
schon mal ins andere Loch gebimmbert?"
Worauf ich ihn den Vogel zeigte und sagte " Spinnst DU, glaubst du ich
will das sie schwanger wird"
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Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

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Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

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Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!
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Drei 80 jährige Omas gehen nackt im Meer schwimmen.

... sagt die eine:

Uoops , .... da ist mir gerad ein Fisch durch die Lappen gegangen!
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Fahren zwei Handwerker an einer Wiese vorbei auf der ein Kasten Bier
steht. Fragt der eine den anderen : "Sag mal, wer baut den hier?"
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Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor
allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen
Beruhigungs-Pillen ..."

Eine Ehepaar ist gemeinsam bei der Morgentoilette im Bad als es an der Tür klingelt bittet der Mann seine Frau da er gerade noch am Duschen war und Sie schließlich auch schon fertig war mal kurz nach dem rechten zu sehen und sagt auch noch zu Ihr da es vielleicht sein alter Kumpel Klaus sei der kurz vorbei schauen wollte. Ok sagt die Frau bedeckt sich schnell mit dem Morgenmantel und geht zur Tür und öffnet. Und tatsächlich steht der der Kumpel ihres Mannes da dann vor der Tür der nach seinem Freund fragt. Sie erklärt Ihm das er gerade noch am Duschen ist und bittet in ins Haus herein zu warten und ob er einen Kaffee mag.
Der entgegnet ganz frech einen Kaffee nicht und zieht dabei einen Bündel Geldscheine aus der Jacke und sagt das er schon länger auf Sie abfährt und da er erkennt das Sie wohl unter dem Bade nackig ist. Bittet er Ihr 100 Euro an für einen kurzen Blick darauf wie Gott Sie schuf. Verdutzt denkt Sie nach und wollte Ihm eigentlich dem Freund eine schallern aber im gleichen Moment geht es Ihr durch den Kopf was Sie alles schönes sich für 100 Euro in der Stadt kaufen kann und schlimm es ist ja auch nicht bleibt ja irgendwie in der Familie.
Also öffnet Sie den Mandel und bekommt die 100 Euro von dem Freund ihres Mann´s.
Jetzt kommt aber dieser erst so richtig in fahrt und macht Ihr folgendes Angebot das er noch weitere 400 Euro drauf legt für einen kurzen Quicky hier direkt im Hausflur mit Ihr. Die Frau überlegt kurz und gibt sich im hin.
Danach zieht der Freund des Mannes nachdem er noch Ihr die 400 Euro geben hat schnell von dannen.

Noch leicht beglückt vom spontanen Sex und inzwischen auch schon wieder mit dem Morgenmantel begleitet denkt Sie darüber nach was Sie mit den 500 Euro alles für tolle Sachen sie sich in der Stadt holen wird. Zählt es mit den Händen nochmals nach genau in diesem Moment kommt Ihr Mann ums Eck aus den Bad sieht das Geld und nimmt es Ihr aus der Hand.
Mit den Worten ja war´s doch Klaus na hatte wohl mal wieder keine Zeit und konnte nicht warten na wenigsten hat er die 500 Euro da gelassen die ich Ihm letzte Woche geliehen habe....

Nochmal ein guter alter Mantafahrer Witz, welcher mir damals am besten gefallen hat...

Was geht ein Manatfahrer wenn er bei 180km/h von der Straße abkommt und in der Leitplanke einschlägt durch den Kopf.

Antwort:

Klick

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Zwei Freundin verfolgen gemeinsam im Fernseher die Abendnachrichten eine ist eine Blondine und die andere Brünett.

Es kommt dann zu folgender Nachricht in dem man in einen Bericht sieht wie sich ein man aus einem Hochhaus in den Tod stürzten will.

Die Blondine sagt spontan der springt bestimmt nicht.
Daraufhin sagt die Brünette der springt Wetten um 50Euro.

Die Nachrichten gehen weiter und der Mann springt tatsächlich in den Tod. Daraufhin gibt die Blondine Ihrer Freundin die 50 Euro Wetteinsatz.
Nach kurzer Zeit bekommt die Brünette aber ein schlechtes Gewissen und gesteht Ihrer Freundin das die Nachrichten bereits zuvor am Mittag gesehen hat und von daher wüsste das der springt und will Ihr das Geld zurück geben.
Worauf die Blondine Antwortet behalte nur die Kohle ich habe da auch schon auch Nachrichten gesehenen aber ich dachte nicht das Er zweimal den selben Fehler macht.

Der ist auch gut:

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Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:

"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden
und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum
Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß
doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt -
getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? "

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:

"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten..."

Grüße, Lukas.

Scheint wohl ein Running Gag zu sein

Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"

"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"

"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."

"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."